ХРАМ ( 1 апреля 1988 )
_________________________________________________________________
ВРЕМЕЧКО - ВРЕМЯ
Время настало новое. Настало время правду говорить. Раньше
правды не говорили: время другое было. А нынче говорим! А завтра
посмотрим!
Интересное настало время: врать не велено. Стыдно врать.
Воровать стыдно, рты затыкать нельзя, доносы писать неэтично...
Кто бы мог подумать! Никто не мог подумать. Время другое было,
думать было не велено - с чего бы мы думать стали? Мы и не
думали! Мозги в холодильниках прятали!
А нынче - Хрясь! - остросоциальный роман "Не убий!" (из
жизни крокодилов). Положительная рецензия - "Не убью!".
Отрицательная - "Если так надо". Письмо в редакцию "Мы их или они
нас?". Голос сверху - "Я вас всех!!!" - Шум! Гам! Гам! (кого-то
съели под шумок) - Время пришло такое - Прописной истине -
всенародное обсуждение!
Говорят, Моисеевы заповеди рассекретили. Говорят, полный
текст - В журнале "Пчеловодство". Говорят, текст все-таки не
полный! Зато говорят в полный голос!
Недавно на огороде Киевского дядьку встретил (он там
колхозную бузину убирает) - Представь, говорит, - Волга в
Каспийское море впадает! Отстоим матушку!
- Чему же ты, говорю, - скотина, радуешься? Тому ли, что реку
из под носа у тебя чуть не увели? - Ах, да причем тут реки!
Смотрю на него - действительно! При чем тут реки! И время
ни причем, и заповеди Моисеевы, а так - время пришло такое.
Раньше он сам бы поперек реки улегся, ну да, раньше ему правды не
говорили (время другое было), а самому ему где же понять!
Мозги-то он и сейчас в холодильнике держит... Дитя невинное!
Стоит передо мною дядя, детским невинным образом по уши в
навозе перемазанный, ему бы лопнуть со стыда, а он победу
празнует: как же! Из навоза вылез! Хотел я, ради праздника, дяде
по роже съездить, глядь - вместо рожи зеркало расшиб... Больно!
Сижу весь в слезах, в соплях, - самое время "Пчеловодство"
открыть. Открываю "Пчеловодство" - Ба! Новый роман! "Кровавые
годы" (из жизни комаров). И письмецо уж тут как тут: автора к
ногтю требуют... Энтомологи!
Прочел я письмо и отчего-то по сторонам озираться начал.
Глянул вперед - там дядьки Киевские в трубу дудят: не то Азбуку
напечатали (с ижицей!), не то Америку открыли. Глянул назад -
энтомологи из навоза мне когти показывают: "Кто не с нами - тот с
ними! Бей - Спасай!" Страшно стало - закрыл глаза, чую - кто-то
на меня слюною каплет, обернулся - так и есть: Иуда.
- Мы, говорит, - теперь с тобою по одну сторону баррикад!
Нечего рожу-то воротить! Поцелуемся!
- Ну, разумеется, мне сразу тошно стало. Слава богу, автомат
с газировкой рядом приключился. Из автомата я Иуду пристрелил, а
газировкой руки вымыл ... Вроде полегчало.
- Что ж, теперь можно и правду послушать! Ну-ка, что там у нас в
"Пчеловодстве"? - "Правда у нас одна" - А! Это из жизни дятлов! -
"Нам нужна правда!" - Ах, ты, господи! - "Но не всякая правда нам
нужна!" - вот те на! - "Время говорить - не время говорить не во
время" - "Цыц!" - Что? - Ах, это между строк... типографская
ошибка... А это что: "Грубейшие ошибки отдельных правдолюбцев..."
- Батюшки! Да ведь, похоже, придется снова руки мыть! А может, не
стоит? Может так... без перчаток... Чай, не графья! (ох, не
графья...)
Да что делать-то? Какую такую фельдфебельскую правду
говорить, чтоб сказать позволили, и чтоб с души не воротило? Кого
выбирать - дядю-дурака или Иуду-умницу? Оба ведь - от чистого
сердца удавят! Лес рубят! Щепки летят! Время такое - стране дрова
нужны! - Бац! Бац! - Что? Ах, это в дверь... Открываю дверь, на
пороге - дядя. Руки-ноги, конечно, в золоте, морда грязная в
кровищи, через губу клыки висят... Что с вами, дяденька?!
- Мимо едучи... - не графья... С аппендицитами боремся! Без
перчаток! Щепки летят! РРРазорву!!! - Тут он на руки плевать
начал. Плюнул раз, плюнул другой, взялся и обхарканными руками
душу мне наизнанку выворотил.
Дальше я помню плохо. Вроде бы мной на развес торговали.
Вроде бы дешево. Вот помню - очнулся. Вижу - стою на дороге. Душу
обхарканную в руках держу.
И тут небо надо мной треснуло. А из трещины - туча, да в
бетонном пиджаке, с холуями да с сиреною - Герострам
Блудострастович Срамовластов. - Сам пожаловал.
Вот я голос его слушаю. Тихий голос, ласковый.
- Что же ты, дурашка? Что мучаешься, что ждешь? Начинай давай. С
себя начинай. С себя начнешь - собой кончишь. Раньше - уж не
взыщи - я тебя давил, а нынче время новое: каждый себе хозяин.
Сам себя дави. Ты на будильник не гляди. А вот глади-ка: видишь -
ряшка моя. Вот кроме ряшки этой нету у меня ничего. А уж это мое.
А ты себе живи-воюй.
- Дыши давай.
- Только ряшки не трожь.
- Убью.
... Все. Больше ничего не было. Время тут ни причем.
ВОТ ТАКОЕ МЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ
/опыт истерической самокритики/
Глухой полночью с ...марта на ...апреля двухкилограммовый
кирпич вышиб окно в редакционной комнате РФ-газеты. Свято хранив-
ший традиции масонства Редактор швырнул кирпич обратно - фьюить!
- Хряп!
- Провокатор, - ухмыльнулся Редактор, - Вечная Память!
Ему было скучно. Он сидел в одиночестве. РФ-газета в пол-
ном составе рыла подземный ход к подвалам Кашинского ликеро-во-
дочного завода. А, может быть, она раздумала и рыла ход к детским
яслям N 1 общества Христианской Науки в г.Балтиморе (Огайо). А в
это время Редактор в одиночку посасывал из стакана теплую, лип-
кую, красную жижу, поливая грязью вещь, дороже которой у нас ни-
чего нет - сверхмощную турбину Краматорского завода тяжелого ма-
шиностроения. Вам его жалко? Не жалейте его! Он наказан по зверс-
ким законам РФ-газеты, будучи уличен в обладании каплею совести
(после проверки на многооборотном детекторе лжи). Нет предела на-
шему зверству!
Но чу! Внезапный порыв ветерка, ворвавшийся в выбитое ок-
но, донес тяжелый запах Кашинских ликеров, смешанный с нежнейшим
запахом водки все равно какого завода, и вот уж где-то в Северном
рухнуло что-то святое и православное, и запах водки перешел в то-
пот ног, и двери распахнулись... О! Вы не видели РФ-газеты, возв-
рашающейся с Кашинских заводов. Черта б лысого она вернулась, ес-
ли б сумела попасть на заветный завод, а запах водки ей присущ с
детства. Нет, не степенной походкой уважающей свое человеческое
достоинство свиньи, но быстрым бизоньим скоком ворвалась РФ-ка в
свое родное логово.
Липкие брызги идеологически вредных очернил тут же покрыли
все чистое, светлое, белое, писчее, потребительского формата за 1
руб. 36 коп. пачка.
- Эге-гей! - рявкнул Редактор, украшенный звездами Давида,
Соломона, Исаака, Иакова, Шахермайера и Ферфлюхтера, - Есть ли у
нас еще что-нибудь светлое?
- Нет ни фига!- гаркнула РФ-ка, выкручивая из плафонов
последние лампы.
- Эге-гей, - взревел Редактор, украшенный к тому же орде-
ном Сливы трех степеней, - Довольны ли вы исходом всех на свете
войн?
- Нет ни фига!- гаркнула РФ-ка, требуя передела мира и не-
медленного раздела земного шара на 6 рваных кусков.
- Свиньи вы! - вскричал Редактор, потрясая орденами Под-
вязки, Бретельки, Пуговки и Затычки.
- Хрррюуу!!! - радостно завопила редакция, что на РФ-кином
языке означает: - Ну конечно, Витенька, какие могут быть сомне-
ния?
ПРО БАРАНА
Баран залез в парную женской бани,
Но вскоре выгнан был с позором и рогами.
____________
Пусть баснь сию прочтет всяк честный гражданин.
Коль ты в Армении живешь, так будь ты армянин,
Коль в Грузии - так будь грузин,
Но коль в России - россиянин.
А если ты баран, осудят все тебя.
И помнить надо: "Перестройку начинай с себя".
Басня, намек и читатель.
Сей басней сделан тут намек,
Но так ужасно он далек
От автора и от народа
......................
Читатель, может стукнет кто-то?
Уж сколько раз народу мы твердили,
Чтоб он работал больше, лучше - все без толку.
Лентяи - те всегда отыщут отговорку.
...................................
Однажды средь зверей случился бал,
А на беду верблюд ишачить перестал.
Нашел, урод двугорбый, такую отговорку
Что, мол, в Австралии, на родине его,
Где он резвился юным, кушая сарго,
Все помнят про него и ждут в командировку.
Тут шум поднялся, крик и гвалт:
"А мы, про нас, а как же бал.
Тебе родня дороже
Чем наш веселый праздник.
Дадим тебе по роже
И отошлем в заказник."
Однако, тот верблюд по прежнему твердит,
что с вами
Общественную сущность я свою не проявляю.
Ну что ж тут будешь делать - ведь бала
лес весь ждет
И верблюда перевели на хозрасчет.
* * *
...На третий день Он создал Землю. Это стоило Ему некото-
рых усилий и поэтому следующие двое суток Он не трогал ее, оста-
вив остывать и доходить до кондиции. Только где-то на шестой день
на ней появились первые обитатели, ползающие, плавающие, летаю-
щие, скачущие и ревущие.
А на седьмой день, в воскресенье, выпив с утра стакан
фруктового кефира, этого уродливого порождения цивилизации, стоя-
щего в одном ряду с такими ее шедеврами как соевый шоколад, омаг-
ничиватель для воды и победа шведской сборной на предыдущем пер-
венстве, Он встал, оделся и вышел. Что ж, в этом, пожалуй, не бы-
ло ничего удивительного. Каждый день в течении недели миллионы
людей, торопясь, выходят из дому, устремляясь на службу. Он был
один из них, один из толпы. Он не хотел быть один, но был одинок.
Добыванию пищи посвящена жизнь животного, но чему посвятить жизнь
человеку.
Тем не менее, люди, по большей своей части, живут не в
глухом лесу. Каждый сомневающийся может проверить это сам, вос-
пользовавшись городским транспортом в районе Савеловского вокза-
ла.
Он нашел этих людей или они Его - какая, собственно гово-
ря, разница. Главное, теперь Он был не один. Ощущение такое, буд-
то нашел выход из темной пещеры. Жизнь приобретала смысл. Их те-
перь объединяло общее дело, которое, кроме несомненной важности и
полезности, давало Ему возможность по-новому смотреть на людей,
давало тему для непринужденной беседы за чаем, давало ощущение
своей нужности. Наверное, грешно судить Его, изведавшего радость
живого общения.
Доподлинно неизвестно, было ли первое яблоко, съеденное
человеком, червивое. Но это не мешает некоторым авторам утверж-
дать, что с той поры червь сомнения навсегда поселился в челове-
ческой душе. Чем сильнее Он стремился туда после отупляющего дня,
тем сильнее чувствовалось что-то не то. Добывание общения с людь-
ми стало по сути существом Его жизни, ибо только это воспринима-
лось как результат всего дела. Однако, в душе появились первые
червоточины. То, ради чего они были вместе, отодвигалось на вто-
рой план. Оказывается, вся эта возня затевается лишь для того,
чтобы на тебя обратили внимание, чтобы ты был не один, чтобы мож-
но было в кампании отвести душу. Но душа никуда не хотела отво-
диться, она ныла. Он вышел и остановился. Что-то было не так.
...А на седьмой день, с утра, Он спустился на Землю и ос-
тановился, прислушиваясь. Что-то было не так. Кругом стояла тиши-
на.
* * *
- Слушай, Мишка, давай, - говорю, - с тобой неформально
объединяться.
Мишка - это мой друг. Я вам про него еще в прошлый раз
рассказывал. Если разобраться, то Мишка может все. И дороги все
перед ним открыты. Но почему-то Мишка не пользуется бесплатной
путевкой в БерМинКрымСибирьВоды с 70 % профкомовской скидкой, а
предпочитает дергаться под "Маленьких лебедей" и писать на столе
учительницы мелом.
- Только давай, - говорю, - Мишка, объединяться не просто
так, ну как это обычно бывает - по молодости, там, по глупости,
по вторичным классовым и половым признакам. А на основе наших об-
щих с тобой, Мишка, жизненных интересов.
А этот интерес в том возрасте у нас был один - жить страш-
но хотелось. Но Мишка сказал, что это ничего и что главное на-
чать.
С Мишкой вообще-то трудно, но интересно. Мишка он такой.
Ему палец в рот не клади.
На шум прибежала Светка из третьей звездочки и сразу заны-
ла:
- А в "Пионерской правде", - говорит, - написано, что все
неформальные октябрятские объединения должны сначала зарегистри-
роваться у нашей классной руководительницы.
Да ей просто завидно стало и все. Но мы ее тоже к себе
приняли - нам не жалко.
Потом еще Людку и Володьку приняли, а Лешку не стали - он
плохой и по ночам громко хрюкает.
А потом мама закричала:
- Денис, иди домой, телевизор начался.
И я пошел.
А на завтра я новую игру придумал, в песочнице, - перест-
ройка называется.
* * *
Интеллигенты матерые песенки любят блатные.
Любит острожные песни чиновник законопослушный.
Любит собака свой хвост половить иногда для забавы.
Любят мужчины спиртное, закуску и вроде бы женщин.
Женщины любят мужчин и еще поскандалить немного.
Вася морошку любил, да попал под машину, бедняга.
Каждый из них хочет то, что он любит, а в морду не хочет.
Я же хочу ото всех быть оставленным в тихом покое,
Чтобы залесть в свою карму с руками, а также ногами,
Чтобы старуха с косою, однажды за мною явившись,
Так и нашла мое тело дремлющим в тихом покое,
Мирно поющим в блаженстве священное слово "Харайя".
* * *
"...причины многочисленных расколов
христианства в разногласиях
догматических, более глубокие - в
движениях социальных. Подлинная же
причина суть стремление церковной
организации к совершенной
одиннадцатиричной структуре."
Монахи-капуцины с бенгальскими огнями
Закроют радиатор бетонным колпаком,
Князья и генералы с горящими соплями
Отправятся на Запад за мирным сапогом.
Среди осклизлой ночи под деревом Уплышка
Торговец пирогами посадит новый сад,
И ты войдешь туда, запуганная мышка,
И, следуя законам, опустишь ноги в яд.
Ты был рожден под дубом, свиньей и бутербродом
Ты движешься с клубничкой под ухом у богов.
Тот, кто тебя не видел, зовет тебя удодом.
Тот, кто тебя увидел, зовет машиной снов.
Конторский клей и глыба послужат нам обедом,
Кофейник из собора послужит нам путем.
Небритый подполковник да будет нашим следом,
А старый глупый ангел да будет нам мечом!
Вот брат звенит часами, зевая сопричасно,
Как знак тончайших связей меж тварью и тобой.
Но наш кофейник будет прописан не напрасно,
И воду для отглота найдет себе любой.
По лестнице из праха взойдешь на радиатор,
Услышишь под бетоном журчание любви.
Тебе в ладони ляжет угрюмый авиатор.
Пометь его внезапно, а там хоть не живи.
И сопли догорят, и лампа станет светом,
И черная таблетка закончит оборот.
Ненужные вопросы найдут свои ответы
А Минтяжмаш усталый спокойно отомрет.
* * *
ЭПИГРАФ - любой из двух на ваше усмотрение:
1. Если раскалывается земля и рушится небо, тебя это не
касается - спокойно штопай свои носки.
2. Если раскалывается земля и рушится небо, нет смысла штопать
носки.
Великий квадрат не имеет углов.
Голодные девочки грузят цемент.
А маленький грустный строитель мостов
Летит в облаках серпантиновых лент.
Мы грузим осину плотней, чем металл,
Под ласковый звук золотых фонарей.
Но мог ли ты стать тем, кем так и не стал,
Когда бы не чистил ботинки при ней?
Дурацкий ответ на безлюдный вопрос
Не стоит того, чтобы стоить гроша,
Хотя если думать про завтрашний ГОС,
То радости это не даст ни шиша.
Дыхание, легкое как пенопласт,
Прощание, сладкое, как сахарин...
Но если б не стало народов и каст,
Весь мир превратился б в сплошной магазин.
Поэтому будем за святость границ,
За снятость Декарта Спинозой во сне,
За небо для глюков, скамейки для птиц
И право плевать, услыхав обо мне.
Поэтому лучше посеять траву
За домом напротив Совета Врачей.
Позволит Господь - я еще доживу
До года Пробирок и года Бичей.
Но все-таки что за безумная мысль -
Почистить ботинки составом для крыш!
Среди десяти добросовестных крыс
Всегда обнаружится тайная мышь.
Пускай лепестки из бетона плывут
По ветру, но вверх по теченью реки.
Пусть дети людей вырастают из смут,
Ведь главное - правильно штопать носки.
* * *
Вот и кончились заданья,
Прекратилися страданья,
Трудовой неделе мы
Дружно скажем: "До свиданья!"
Каждый с базой расплевался,
В транспорте прокантовался
И любимому занятью
Всей душой скорей предался.
Переделал медный таз
Петр Скамейкин в телеглаз.
Саша Лавкин по веревке
Влез на церковь сорок раз.
Наш чудак Эммануил
Дискотеку посетил.
Танцевал он до упаду,
Сколько было юных сил.
Москаленко не зевал -
Штурмовал он перевал.
Майкл купил продуктов массу
И, довольный, их жевал.
Джон транзисторы паял,
Вася интеграл считал,
Ну а Коля на обоях
Клопов "Примой" поливал.
Отдохвнувши так отлично
И набравшись сил привычно,
Каждый базу посетил -
Тыщу гаек завинтил.
...Вот опять пришла пора
Веселиться до утра.
Лучше нашего физтеха
Не найдешь нигде. Ура!
СУМАШЕДШАЯ ПЛАНЕТА
посвящается клубу "Квант", НГУ
читается под соответствующую музыку
Такого-то числа, такого-то месяца Степан Сергеевич Хряк
сошел с ума. Хряк и сошел.
Вечером после зарплаты он пришел в цветочный магазин и на
бешеные деньги купил гвоздик. Потом вошел в автобус, купил каждо-
му пассажиру по билету, раздал каждому по гвоздике и вышел.
Расстроганные пассажиры все сошли с ума и, приехав на кол-
хозный рынок, продали эти гвоздики за бешенные деньги. Затем они
пошли в ресторан, а на завод не пошли, чем сорвали годовой план
по производству работы. Дирекция бешено соображала, чем бы затк-
нуть прорыв, министерство - кем заменить дирекцию, экономика су-
машедшими темпами катилась туда же, куда и прежде. Запад долго
ждал, когда же ему наконец дадут загнить, и, не дождавшись, зак-
рыл 100 больниц и школ и изготовил бомбу безумной силы. И сума-
шедшая планета, оскалившаяся во все стороны ракетными базами, бе-
шено неслась в пространстве, думая о том,что лишь чистая случай-
ность помешала преобразить мир.
МАЛЕНЬКИЕ ПАРОДИИ
А поезда здесь не ходили ни с запада на восток, ни с
востока на запад, потому что здесь забыли положить рельсы...
* * *
... свеча горела на столе,
свеча горела...
А ветер пепел разметал
Дыханьем вялым.
Все потому, что со стола
Свеча упала...
* * *
Аристарх очень любил людей. Поэтому он хотел сделать их
счастливыми, но не знал, как, и был печален. А еще Аристарх очень
любил толстые журналы. Но в журналах не писали, как сделать людей
счастливыми, а писали о том, что бедные беднеют, а богатые бога-
теют. От этого Аристарх становился еще печальнее и плакал, утира-
ясь "Новым Миром". Вдоволь наплакавшись, он писал стихи. Писал о
том, что люди все - винтики странной машины, что все вокруг дурно
воняет, что все это словно биться башкою о стену, что все челове-
чество - ворох газет, которых подхватил порыв ветра и несет к не-
ведомой цели и бесполезно бороться со злою судьбою. Людям оста-
лось лишь тихо плакать в углу, утирая слезы платочком и мечтая о
счастье. Дожить бы до завтра (а, впрочем, зачем?) Чтоб изменить
целый мир надо издать слишком много толстых журналов...
Закончив же стих, Аристарх ложился спать, довольный собою
вполне.
Солнце всходит и заходит, а земля пребывает вовеки... ...!
* * *
Оглянись скорей вокруг,
Мой сопливый верный друг!
Сколько светлого, святого
Домотканного, родного
Враг порушил на Руси!
(Ах, ты Господи спаси!)
Нынче села все забыты,
Окна, двери в них забиты,
Дым нейдет уж над трубой,
Божий храм стоит пустой...
Лишь вчера здесь рожь шумела,
Видишь - нива опустела...
Как помочь России мне?
Или боль залить в вине?
Иль повеситься в окне?
Что же делать, как нам быть?
- Инородцам морды бить!
* * *
Да что это вы все: свободный рынок, кооперативы, конкурен-
ция. Это же дух наживы в чистом виде, человек человеку волк и все
в таком роде. А совесть-то, совесть где? Где любовь к ближнему?
Никакой любви - три шкуры дерут индивидуалы проклятые. Теперь вот
и государство туда же,- говорит, цены побышать будет. А у меня,
между прочим, душа есть, живая, ранимая и любви к людям преиспол-
ненная. Я же вас всех этой любовью могу облагодетельствовать,
только вы меня кормите, с голоду помереть не дайте. Не хотите?
Гм. Вот я и говорю, что нету в вас человеколюбия. А кушать, между
прочим, хочется, - душа просит...
- Подходи, налетай, расхватывай! Редкий товар - моральные
ценности, христианские идеалы. Есть высокая духовность, если кому
не хватает. Оптовым покупателям- скидка. Дорого,говоришь? У меня
без запроса. Продукт дефицитный, конкурентов, слава богу, нет.
Налетай!
ОДИН ДЕНЬ ОДНОГО ГОСУДАРСТВА
Необходимое введение
Самое Демократичное На Свете Государство / СДНСГ / неотв-
ратимо процветало. Его гражданам были обеспечены все мыслимые и
(на всякий случай) немыслимые свободы. Каждому предостовлялась
возможность иметь свою точку зрения и право ее занять. Всякое на-
силие в отношении другого гражданина безусловно исключалось. Все
вопросы решались самым демократическим путем. Пока каждый вопрос
не был обсужден со всех точек зрения, решение не принималось, а
если кому-нибудь было очень невтерпеж, то он мог начать решать
его от своего имени. Конечно, возникала опастность, что он заде-
нет при эютом интересы общества и государства, а также права и
свободы других граждан. Но подобный случай был специально огово-
рен в Конституции СДНСГ, согласно которой каждый, чьи интересы
могли быть задеты, имел право показать на виновника пальцем и
сказать: "Фу!". Если тот считал, что его интересы тем самым ущем-
лялись, то, есстественно, имел право ответить. Это сильно затяги-
вало и без того продолжительные обсуждения, но что делать - граж-
дане СДНСГ были очень привержены демократии.
Описание событий
/ по материалам газеты "Демократическая Демократия" /
Сегодня, ...числа ...месяца ...года, в нашем Самом
Демократическом На Свете Государстве должно быть принято решение.
Вот уже очень долгое время весь народ всенародно обсуждает вопрос
о дальнейшем обеспечении свободы всех и каждого. Высказанное
кем-то когда-то опасение, что существующий механизм не
обеспечивает в полной мере защиты прав граждан от отдельных
злостных поползновений, серьезно озадачило наш народ. Долго и
демократично проходившее всестороннее обсуждение того, нужно ли
нам какое-нибудь решение, привело к тому, что решение нужно.
Считаем своим долгом ответить на клеветнический возглас тех, кто в
соответствии с Конституцией выражает нам свое несогласие: "Фу!". А
раз было решено принять решение, то принято оно, несомненно,
будет. Именно этого ( "Фу!" тем, кто говорит, что не этого ) ждем
мы сегодня.
Наши корреспонденты установлены на Главной Площади имени
Священной Демократии. На площади собралось сегодня все население
нашей великой страны, поскольку каждый выбрал себя народным
представителем. Вот проходит демонстрация под лозунгом: "Оградим
всех от возможных посягательств каждого!". Одновременно раздается
несколько выражений протеста гражданами, которым демонстрация
оттоптала ноги. Остальные, опасаясь того же, присоединяются к
возмущенным. Вот от подобных самочинных образований и следует нам
защитить наши свободы. Группа граждан ставит вопрос о
правомерности нахождения на площади большинства присутствующих,
которые должны быть в это время на своих рабочих местах.
Разгорается дискуссия. Наш корреспондент тоже ввязался в нее,
поэтому мы временно прекращаем описание событий.
Дискуссия приостановлена в связи с заявлением одного из граждан,
который предлагает в целях обеспечения полной демократии подавлять
пренебрегающие ею элементы. Возникают сомнения в демократичности
этого шага, раздаются многочисленные "Фу!". В ответ со стотоны
выступающих звучит... Извините, это, кажется, что-то не
предусмотренное Конституцией. Почему-то большинство возражавших
падает. Звучит еще несколько автоматных очередей. Все возникшие
сомнения немедленно исчезают. Что? Я и так смирный.
Равняюсь,равняюсь. Да здравствует всеобщее равенство и демократия
под мудрой защитой! Уничтожим врагов свободы! Ура!
ТРА-ТАТАТА-ТАТА!
* * *
Что в жизни главное? Главное - чтобы жить было хорошо и
приятно. И мне хорошо, и тебе, и вообще всем. Всем - это,
конечно, слишком много, такого в жизни не бывает. Но если
постараться, то о неприятностях можно и забыть. Задания надоели,
шеф - зануда или работа неинтересная, - ну и черт с ними!
Поработал немного - отдыхай, не забивая себе голову всякой
дрянью. А отдыхать можно по разному. Вон Василий каждый вечер
водку хлещет, Петя слушает что-то такое, чему еще даже названия
не придумали, а Эдик ходит таблички снимает. Зачем им мешать? Они
устали и ловят свой кайф. Не нравится? Многим не нравится, а
некоторые даже пристают и хотят куда-то вести. Лучше заняться
чем-то более безобидным. Чем? - Не важно, главное, - найти себе
друзей, которые поймут и утешат тебя. Одни книжонки какие-то
читают, другие волосы на голове отращивают, третьим вовсе все до
лампочки. Лишь бы и мне не мешали своим делом заниматься, а я
тоже вам мешать не стану. И как это еще все до этого не
додумались? А?
НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ЖИТЬ!
В КОМПЕТЕНТНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ
/ Копия в комитет по делам,
в общество по борьбе и в
комиссию по расследованию /
Уважаемый Лаврентий Павлович! Обращаюсь непосредственно к
Вам, так как речь идет о деле чрезвычайной важности. В то время
как я, многолетний труженик пера, работаю, не жалея сил,в МФТИ
свил гнездо так называемый ФОПФ. Мне удалось раскрыть конкретный
характер этой преступной организации. Гражданский долг заставляет
меня разоблачить ее преступную деятельность. Оказывается, вот уже
30 лет ФОПФ втихомолку наносит непоправимый вред науке ,
промышленности и сельскому хозяйству. Этот, с позволения сказать,
факультет стал настоящим рассадником опасных физических идей,
ведущих к прямому нарушению установленного порядка. Спрашивается -
кому это выгодно? В этой шайке нашли прибежище самые махровые
апологеты и отъявленные предатели дела. Из этого гнезда
разлетаются откормленные выкормыши, отравляющие здоровую атмосферу
коллективов. Страшно представить, что уже 30 лет они ведут среди
нас свою вредительскую деятельность, и все это время они упорно
льют воду на свою мельницу. Ни для кого не секрет, кто руководит
пресловутым учреждением. Мы долго терпели,но час пробил! Довольно
плясать под их дудку, не те времена. Надо решительно пресекать
ложные слухи о якобы 30-летии ФОПФ. Пора твердой рукой разгромить
этот факультет. Всякое упоминание о нем надо поставить вне закона,
сорную траву с поля - вон! Надо беспощадно карать каждого, кто
имеет к чему-либо какое-нибудь отношение. Пусть ответят за свою
деятельность те, кто столько лет, прикрываясь именем ученого,
мозолили нам глаза!
Вперед, на врага!
Подпись неразборчива
РЕДАКЦИЯ ПОЗДРАВЛЯЕТ
Редакция вообще любит всякие поздравления. В особенности
любит Редакция поздравлять начинающих авторов. Долгое время
Редакция думала, что начинаюшие авторы перевелись. Однако как-то
раз Редакция открыла журнал "Огонек" и обрадовалась. И
поздравила себя с тем, что она не начинающий автор. А то кого бы
она стала поздравлять.
Но больше всяких поздравлений Редакция любит читать журнал
"Огонек". Она внимательно вчитывалась в произведение молодого
автора. Она вообще любит молодых авторов, а в особенности тех, что
пишут письма в журнал "Огонек". В особенности такие письма.
Редакция вообще любит посмеяться. Вот, значит, она смеялась. А
потом взгрустнула. Ей всегда становится грустно, когда кто-то
чего-то не понимает. Она боится. Вдруг ее сдуру прихлопнут. А
потом она успокоилась. И дочитала письмо до конца.
Что с ней потом было, Редакция не помнит. Писателей всегда
трудно понять, если они не врут. А Редакцию понять можно. Она не
знала, что ей делать. Ей же не дают с тех пор прохода.
- А это у вас,- спрашивают,- такие интересные молодые авторы? И
много их у вас? - Не может быть, чтобы один. Такой если уж
заведется - всему хана... Смелый какой! Ведь мог бы помолчать. Мог
бы свое при себе держать! - А правда,вы сами себя стеной
огородить хотели? - А?
А тут еще один фронтовик матом загнул... Редакция -
существо нервное. Ей, может быть, тошно стало. Она, может быть,
вторую неделю руки отмывает. Она очень любит поздравлять молодых
авторов. На этот раз она боится их поздравлять. Она теперь больна
и ищет, кому бы набить морду.И каждый дурак ей советы подает. Ну
их всех к черту.
С дебютцем вас, молодой Парнаса житель... Чем вы на
Парнасе-то заведуете?
РАЗДУМЬЯ
Отдельные историки думают, что мы дураки. Не надо думать,
что мы дураки. Таких, как мы, ни одному дураку не выдумать.
Думать же надо! Я вот не знаю, о чем думают некоторые писатели.
Но полагаю, что о том же, о чем и историки. Это заговор. Они
заговариваются. Они сами не знают, о чем говорят, уж я-то знаю
наверняка. Они договариваются до ужасных вещей. Они же все
договорились. Это же одна банда! Шайка. Шайка-лейка. Льет воду на
мельницу. Это мы понимаем. И этого мы не позволим. Потому что мы
этого не допустим. Допуск отберем! И пусть не думают! Им же
лучше. Они у нас додумаются! Они и так догадываются. Они ведь
давно все поняли, я же спиной чую... Знать бы, о чем думают!
Сокровенные бы струны тронуть... по мозгам бы... Да не сейчас, а
раньше, не их - родителей ихних, да до седьмого бы колена -
калененьким, калененьким! Ам-ням-ням...Слюна чтой-то капает.
Здоровье уж не то. Все на алтарь, все на алтарь... Эх,контррра!
Ням,ням,ням.
УНИВЕРСАЛьНЫЙ СИМВОЛ ВЕРЫ
/может быть предоставлен редакцией любой
неформальной или формальной организации
желающей способствовать делу всеобщего
улучшения/
Долгое время все мы находились не находились шлялись
неизвестно где нас там не было ( нужное подчеркнуть ) в тяжелом
состоянии, когда было неизвестно, куда идти. Лишь когда все вещи
были названы своими именами, мы поняли, что идти все равно никуда
было нельзя, потому как это время назвали застойным смутным
героическим промолчали ( ненужное вычеркнуть ). Теперь наступило
новое время, когда можно идти на все стороны сразу, а поэтому
опять непонятно куда. Об этом велось много разговоров, но мы
шагнули прыгнули провалились ( нужное подчеркнуть ) в новый этап
и стало ясно, что пора перейти от слов (дел) к делу (слову). Те
кто не понимает, где это дело, непроходимо глупы, поскольку
каждому (лично тов. Ы ) должно быть понятно, что это поголовное
приобщение к исконно русской культуре свобода говорить на любом
углу все что в голову взбредет постоянное слушание рока
беспрекословное повиновение давайте мост через Долгие Пруды
построим ( ненужное вычеркнуть ). Только немедленно пойдя, мы,
наверное, чего-нибудь достигнем. А достигнем мы состояния,
которое будет идеальным уставным в полный рост демократичным
благолепным а мне все до лампочки ( нужное подчеркнуть ). Однако
нашему движению злостно мешают бюрократы жидо-масоны эстеты
безответственные экстремисты сталинисты штрейхбрехеры
гольдштюкеры разгул демократии РФ-газета (ненужное вычеркнуть,
РФ-газету подчеркнуть). Лишь справившись с ними ( с нами ) мы все
придем ( приведут, как миленьких ) к нашему закономерному итогу.
А нам только этого и надо (этого не надо, надо но не этого, водки
бы, у нас все есть).
1. Сказка об Ужике.
Высоко в горы забрался Ужик и там свернулся в три оборота.
Когда внезапно пал с неба Тетерев с хвостом помятым, "Рождённый
ползать летать не может," - подумал Ужик, и был отчасти не так не
прав он, как можно думать, когда ты Тетерев. О, хвост павлиний! В
борьбе неслабой терял ты перья на токовище! И пусть теперь ты
ничем не блещешь, по ветру пущен, - но эти перья собой покроют
тот слой гуано, что ты наделал!
2. Дядя Стёпа - божемой.
В доме восемь дробь четыре,
45-12 - штрих,
В восьмикомнатной квартире,
Без лимитов никаких,
Жил прославленный герой -
Дядя Стёпа, постовой.
В высоту три метра с лишком,
В вечно новых сапогах,
С ...
Наводил на урок страх.
- Кто у вас здесь сторонится
Милицейского поста?
Кто милиции боится?
Чья здесь совесть нечиста?
Как живёте? Что поёте?
Как фамилия отца?
Кто у вас здесь не в почёте?
Ламца-дрица-гоп-ца-ца...
3. Тимур и его коммандос.
...Женькин отец служил на отдалённом паровозе. Бегут паро-
возы, идут пионеры... Едет скорая-скорая помощь... Потому что
нефиг пионерам перед паровозами ходить! Ту-ту-у-у...
... Отец Тимура, Мамай Батыевич, служил в отдалённом
танке... Идут танки... Хрусть! Мы не разбивали голубой чашки!
..."Гей" - подумала Женька, - "Кто это приспособил верёвки
к деревяшкам?" - и крутанула штурвал. "Дз-вяк. А-а-а-а!"- пронес-
лось по округе. Вбежал приземистый хромой мальчуган. "Ух,-крикнул
он восторженно, - Ну и крутанула! Прячься!.."
...По сигналу номер ноль кончаем Квакина. В 1815 ты, Гейка,
с ультиматумом к Фигуре - или он все яблоки назад на ветки, или
мы его на дрова - старушке. И по дороге - ни-ни !" "А ну как
поколотят?" - спросил Гейка...
...Идут пионеры - салют Гейке! Плывут пароходы - бу-бу
Гейке! А танки пройдут - хрусть!- мы не разбивали голубой чашки...
От редакции. Начиная с настоящего номера, РФ-газета
предоставляет режим наименьшего благоприятствования для авторов,
наиболее благоприятствующих режиму.
Сайт управляется системой
uCoz
