РФ-газета

НОВЫЙ ГОД - 8 МАРТА (1986 - 1989)
__________________________________________________________________

ПОДВОДЯ ИТОГИ, ИЛИ ПРИШЛА ПОРА СКАЗАТЬ.

Новый Год - это хорошо забытый старый. Еще говорят, что
старый Новый Год бывает на две недели позже Нового, и чтобы его
хорошенько забыть, нужно как следует встретить другой, который
был до того, как случился тот, который был раньше. Это непорядок.
Потому что если б это был порядок, тогда бы порядок был. А
порядка нет. Это плохо. Потому что если бы это было хорошо, тогда
все было бы в порядке, а все бывает в порядке только в порядке
живой очереди.
Мы с этим боремся. Потому, что если с этим не бороться,
случится то, что уже было до того, как стало можно говорить о
том, что было в прошлый раз.
А этого нам не надо.
С Новым Годом!

КАК ПРИГОТОВИТЬ САМЫЙ ВКУСНЫЙ
НОВОГОДНИЙ ТОРТИК

Выгоните к чертовой матери из комнаты мужиков. Проверьте,
не остался ли в комнате Птырь. Отыщите Птыря за шкафом и выгоните
его за дверь. Культурно отдохните. Приготовьте тесто, включите
плитку, и начинайте выпекать коржи.
Восхитительно вкусный запах разносится по коридору. Прив-
леченный восхитительно вкусным запахом Птырь хочет проникнуть
внутрь. Швырните в Птыря банкой с ванилью.
Восхитительный запах усиливается.
Достаньте ложку и начните накладывать на коржи сладкий
крем. Аппетитно причмокивая, оближите ложку из-под крема.
Привлеченные аппетитным чмоканием мужики пытаются вышибить
дверь. Разрядите в дверь две-три автоматные обоймы.
Еще более аппетитно чмокая, доешьте остатки крема.
Начинайте поливать тортик горячим шоколадом. Полейте тортик
шоколадной глазурью.
Восхитительно вкусный тортик готов. В этот момент почуявшие
вкусный тортик мужики вышибают дверь и, предводительствуемые
проломившим потолок Птырем, врываются в комнату.
Это конец.
Быстро воткните в тортик бикфордов шнур, подожгите его и
постарайтесь провалиться сквозь землю от стыда за мужиков, прежде,
чем шнур догорит до конца.
Приятного аппетита!

P.S. Не трогайте Птыря, пигмеи!

СУМАШЕДШАЯ ИСТОРИЯ

Душа Будякова Аполлона Аристарховича обитала в теле Козло-
вой Ариадны Александровны. От этого у Ариадны Александровны росли
усы и борода.
Потом к Будяковской душе подселили душу Исаева Максима
Максимовича. От этого Ариадна Александровна начала жить двойной
жизнью.
А еще через месяц Будяков приютил заблудшую душу Брыкиной
Бонапарты Леонардовны. От этого Ариадна Александровна заболела
шизофренией и попала в сумашедший дом.
Однако брыкинская душа страшно любила животных и завела
себе душу собаки Кузьки.
Через неделю Кузька, собачья душа, вырос, взбесился и сож-
рал Исаевскую, Будяковскую и Брыкинскую души. После чего Ариадна
Александровна выписалась из больницы и устроилась работать вахте-
ром.
Еще через год из командировки вернулась Козловская душа,
пристрелила Кузьку, вообразила себя Вавилонской башней, рухнула и
померла. Теперь на этом месте - новый Гастроном.
Такие дела.

СЛАДКАЯ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ ГОРЬКОЙ ВОДКИ

Однажды Вася пригласил Катерину в бар :
- Не маленькие, чай.
Бар назывался "Святая Афродита Мелитопольская".
В баре Катенька выпила коктейль "Атомная война" - из Беби-
микса с Детолактом, а Василий дернул стакан неразбавленного ва-
ренья пополам с повидлом. Напиток этот назывался "Конец Всему".
После этого в бар вошел известный сладкоголик Витенька и
принялся горстями запихивать в пасть таблетки глюкозы. Ай-ай-ай.
Зазвучала тихая музыка: "Ты - мой пломбирчик, займемся лю-
бовью, ведь любовь - это прекрасно, как вафельный торт". Ну-ну.
После пятого стакана шоколада с патокой у Катеньки слип-
лись глазки. Еще бы. Тут Васька закусил леденцом стакан 98% саха-
рина и произнес:
- Катенька! А почему ты меня не любишь?
- Ах!

КОТ В САПОГАХ

Жил на свете Кот в сапогах. Еще там были Волк в сапогах,
Медведь в сапогах, а Лев был в полуботинках и еще папаху носил.
Ну и зверюшки были, их, понятное дело, все жрали. Жрали, правда,
по-разному. Крокодил, так тот вообще слезы лил, даром что самый
зеленый. Зверюшкам это нравилось, и к Крокодилу выстраивалась са-
мая большая очередь. Вот что значит культура обслуживания...
А тем, кто ни черта из этого не понял, перевожу. Да, еще
не все хорошо у нас, товарищи, в мясо-молочной промышленности.
Особенно по выращиванию скота, в сапогах, конечно.

КАК ИВАН ИВАНОВИЧ ЛЮБИЛ РИСОВАТЬ

Иван Иванович любил рисовать. Нарисует картинку - и бежит
к Петру Петровичу: Петр Петрович! Я картинку нарисовал!
Петр Петрович сидит себе в креслице и тоже картинку рису-
ет: море, а по морю кораблик едет. Иван Иванович переживает за
картинку:
- Петр Петрович! Что же вы молчите, словно рыбка?
А Петр Петрович все рисует, как рыбка пароходик кушает.
Иван Иванович в расстройстве горюет:
- Бессердечный вы, Петр Петрович, работник!
А у Петра Петровича рыбка пароходик начисто поела - такое
несчастье.
Вошел Иван Иванович в раж:
- Петр Петрович! Вы не рыбка. Вы просто зверь какой-то.
А Петр Петрович рисует себе зайчика с морковкой и в ус не
хочет дуть. У него нет усов.
Они ему не нужны - с однатысячадевятьсотсамизнаетекакого
года.

СКАЗКИ СИВОЙ КОБЫЛЫ

Я, во-первых, не кобыла, а двуногая женщина, а во-вторых,
это у меня волосы крашеные. А в-третьих, вы мне сказки не расска-
зывайте, лучше я сама вам сказку расскажу:
Из-за моря-Океана
В царство славное Салтана
Возвращается Гвидон,
Шлет отцу земной поклон:
- Слушай, папа,- гадом буду -
За морем житье не худо...
- Вы картину-то видели - Грозный убивает своего сына Ива-
на-дурака?
- И я не видела.
- Не было этого.
Резолюция:
Сказка - ложь.
Во лжи - намек.
Значит, сказку - под замок.
Сказки нам нужны другие,
По возможности такие:
С бабой дед, как воду пить -
Жил,
Живет,
И будет жить.

КЕПОЧКА

У Петра Петровича кепочка была полосатая, а на носу горела
лампочка; все потому, что был Петр Петрович подьемным краном:
поднимал тяжести, а если б Петр Петрович тяжести таскал, то ника-
кой бы лампочки не было бы у него, а был бы он грузовиком.
В этот момент возникает вопрос: откуда ж тогда у Петра
Петровича кепочка? И ведь кепочка-то полосатая.
А с другой стороны интересуется: а откуда у вас возникает
этот конкретный вопрос?
- Э-э, куда это мы попали, товарищи?
- Граждане.
- ЦАП!

ПОЖЕЛАНИЕ

Хочется пожелать, чтобы возникло желание захотеть
почувствовать необходимость осознать острую потребность
поздравить.
Хочется также сказать несколько теплых слов.
До боли в душе хотелось бы выразиться.
Можно было бы также сказать кое-что из того, что могло бы
идти от чистого сердца.
Но не будем торопиться!
Не все сразу.

ПАРКОВАЯ ИСТОРИЯ

По щекам Аполлона Аристарховича струилась влага.
Начиналась весна, вот влага и струилась по щекам Аполлона
Аристарховича.
Птички садились Аполлону Аристарховичу на плечи. Теплее
становилось на душе - как если бы ледяная корка стаивала с груди
Аполлона Аристарховича. Весенние ветры шумели в ушах Аполлона
Аристарховича, так что однажды он даже захотел показать язык
стоящему напротив Иннокентию Илларионовичу. Но не смог, потому
что был сделан из бетона и представлял из себя статую в парке.
Молоденькая девушка из мяса и костей положила рядом с
Аполлоном Аристарховичем пластмассовый цветок.
Аполлон Аристархович плюнул в девушку штукатуркой.

ПОЛУРЕКЛАМНАЯ ИСТОРИЯ

Джонни Уолкер регулярно вел американский образ жизни.
Больше всего на свете Джонни любил деньги и телевизор.
Вот что случилось с Джонни Уолкером, когда он включил
телевизор, и так будет до тех пор, пока Джонни Уолкер не купит
автомобиль марки
ПОНТИАК
и не уедет на нем в Советскую Россию.
- Ха, ха, ха, - сказал телевизор, - я - Фантомас.
- Хи, хи, хи,- отозвался приемник, - я тоже!
- О, хо, хо, - опечалился Джонни, разряжая в телевизор па-
рабеллум фирмы
MAC-ARROW
парабеллум Mac-Arrow колибр 9 миллиметров обеспечит вам покой и
успокоит вашу жену
МЭРИ
- Так его, - взвизгнул приемник, - Бах!
Ужасное преступление! Сцены насилия:
Кровавое убийство - лучшее средство исковеркать душу вашему
ребенку.
- Ай,- сказал Джонни, - что-то будет - с тех пор, как гра-
бители отобрали у него календарь, Джонни Уолкер не был уверен в
завтрашнем дне 13 января 1986 года.
Зазвенел дверной звонок фирмы "Раннее оповещение".
- Телеграмма! - сказали за дверью.
- Ложь, - возразил Джонни, - я пользуюсь только телефоном
фирмы
"Minlegmash"
- Тогда - сантехники, - отозвались за дверью, подумав.
- Все! - сказал Джонни, - сейчас я воспользуюсь оружием! -
разряжая в дверь пистолет, пулемет и конденсатор
КМ
Конденсаторы КМ несут большой заряд безо всякого напряжения.
- А - а - а -
- О - о - о -
- Ы - ы - ы - заорали за дверью, - мы умираем в страшных
муках, и нам не может помочь даже восхитительный виски
ДЖОННИ УОЛКЕР
- Рекламой которого и служит вот этот рассказ.

ИСТОРИЯ В ПРОШЕДШЕМ

Иван Иванович всю жизнь работал дополнением в каком-то
сложноподчиненном предложении: отвечал на вопросы кого и чего, не
очень задумываясь, почему и зачем.
Как-то раз Иван Иванович вздумал ответить на вопросы что и
как:
- Вы что?- задал ему вопрос один кандидат в действительные
члены предложения, - Вы хотите в винительный падеж?
Иван Иванович не хотел в винительный падеж. Он не любил
деепричастных оборотов, боялся обстоятельств мест, не столь
отдаленных, и очень не хотел попасть в кавычки за прямую речь о
ком, о чем.
Он вообще боялся знаков препинания.
Иногда он чувствовал себя ничтожным междометием, чуть ли
не безграмотным набором букв.
- !,- сказал себе Иван Иванович, отвечая на вопросы кого и
куда. И тут же два глагола в неопределенной форме подскочили к
Иван Ивановичу с ластиком.
- В конце концов, - успел подумать наш герой, - любое сло-
во - не более чем часть какой-то речи, и если речь окажется ду-
рацкой...
И тут его стерли.

* * *

Нужно, чтобы всем было хорошо. Тогда кое-кому станет
незаслуженно хорошо. А это плохо. А плохо должно быть тому, кто
не хочет, чтобы всем было хорошо. Остается найти его и хорошенько
взгреть. А это просто.

Сайт управляется системой uCoz