РФ-газета

ДРЕВНОСТИ
__________________________________________________________________

Здравствуйте.
Пять минут смеха заменяют стакан сметаны. Несколько лет
непрерывного смеха заменяют сто десять тонн сметаны, в пересчете
на условные стаканы, а также сорок миллионов тонн чугуна или де-
сять триллионов киловатт-часов в пересчете на условные часы фаб-
рики "Скороход".
Все это подсчитали люди, которые разбираются в миллионах
тонн и киловатт-часах.
Люди, которые разбираются в таких вещах, называются физи-
ками.
Люди, которые в этих вещах не разбираются, называются фи-
зиками-теоретиками. Все остальные люди, по-видимому, химики.
Некоторые граждане считают, что физики не любят ничего,
кроме теории поля. Это не так. Отдельные физики лэбят еще колба-
су, женщин-химиков и другие отрасли науки. Еще они любят смеяться
над физиками-теоретиками. Все остальные люди тоже похожи на тео-
ретиков, и физики смеются над ними на всякий случай. Наконец,
студенты-физики любят смеятся просто так над кем попало.
А это обязывает.
И если вам еще не приходилось смеяться над кем попало
просто так, начинайте немедленно, даже если вы не физик и не сту-
дент.
Попробуйте - у вас должно получиться!

ГОЛРОПАНДЕР

Сергей полз по склону холма. Пространство в этом месте
искривлялось, поэтому холм был горбатый. Камни и рентген были
жесткими, и от этого у Сергея болели бока. Еще у Сергея болела
голова - от недостатка кислорода. Кислорода в атмосфере не было.
Корабль остался позади. Сзади доносился шорох - кто-то большой и
хмурый доедал реактор корабля. Сергей вздохнул, оглянулся. Его
напарник еще шевелился, и Сергей оставил его в беде. Он полз ту-
да, за холм, огибая остовы сожранных и сгоревших кораблей. Там,
за холмом, была цель, там был Горлопандер. Я думаю, друзья, не
надо объяснять вам, что такое Горлопандер.
Сергей плакал. Рядом плюхнулся волосатый Бу и отъел у Се-
режи левую руку. Сергей достал бластер и выстрелил. Волосатый Бу
сыто заковылял прочь. Сергей стиснул зубы и перевалился за гре-
бень холма. За гребнем холма находился Горлопандер. Был он ма-
ленький,красный,опухший и очень мокрый и хлопал глазами, и сидел
он в обширной вонючей луже. "Тьфу ты, гадость какая",- подумал
Сергей, достал бластер и застрелился.

* * *

Как надо работать? Надо работать ударно: ударил, сел, от-
дохнул, ударил, сел...
А отдыхать надо как? Надо культурно отдыхать. В одноимен-
ном парке. Приходим в одноименный парк. Одноименный парк закрыт и
поперек входа поставлена скамейка. Зачем скамейка? Затем. Можно
сесть, поcидеть, подождать, подумать, почему парк закрыт, и попе-
рек входа скамейка.
Открыли парк. Видим надпись "Вход". Производим организо-
ванный вход. Что видим? Киоски, автоматы, аттракционы, деревья,
девушки: оборудование. Вопрос: что работает, что нет?
Подходим к дереву: шум листвы - производится, цвет листвы
- умеренно зеленый, нюхаем воздух на предмет озона, делаем вывод:
дерево работает.
Рядом с деревом пенек. Все понятно, дерево не работает,
дерево на капремонте. Идем дальше.
Видим: скамейка, на скамейке девушка. "Здраствуйте, девуш-
ка!" - "Че?" - Делаем вывод, девушка работает.
Видим автоматы, подходим, читаем: "Автомат игральный "Мет-
кий стрелок". Опускаем 15 копеек, получаем пулю в лоб. Снова
опускаем 15 копеек, падаем на землю, пулю не получаем, встаем,
видим транспарант "Призовая игра", получаем пулю в лоб, продолжа-
ем работу.
Видим: аттракционы. Налево: лошадки по кругу движутся. От-
дыхаем от труда физического. Направо: дискотека. Отдыхаем от тру-
да умственного.
Прямо по курсу - комната смеха: искажаем действительность
при помощи кривого зеркала. За спиною - лозунг: "Теснее ряды от-
дыхающих!", над головою - соловьи: художественная самодеятель-
ность, вокруг головы - свежий воздух: покупаем билетик, дышим.
Смотрим на часы. Делаем вывод: часы работают. Замечаем: до
закрытия парка осталось пять минут. Производим организованный вы-
ход из парка.
Ощущаем:
наличие общей удовлетворенности - раз,
Хорошего настроения - два,
Отличного самочуствия - три.
Делаем вывод: парк культуры имени отдыха работает в целом
удовлетвотительно, хорошо и отлично!
Ощущая чувство исполненного долга, топаем домой: раз, два,
три,.. раз, два, три..

КОНСПЕКТ ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ ПЕРВОКУРСНИКА
РОБЕРТА РОЖДЕСТВЕНСКОГО

Я сегодня до зари
встану,
Я на лекцию приду -
сяду.
Не затем, что лег вчера
рано,
А затем, что это так
надо.
Ждет со сном меня опять
битва,
Как осла, который мнет
глину.
До того здесь все оче-
видно
И невероятно все
длинно.
Англичане утром пьют
кофе
Ускорители гудят
мудро.
Хоть на папу он похож -
в профиль,
Лучше б все-таки я спал
утром!

* * *

Я
ВАС
НИЧУТЬ
НЕ БОЮСЬ!
ЖИВИ СПОКОЙНО, ВЕЛИКАЯ РУСЬ
ТЕБЕ НИЧТО НЕ ГРОЗИТ.
БУДЬ ПРОКЛЯТ-
АНТИСЕМИТ!
НЕЛЬЗЯ ИСТРЕБИТЬ
ТЕХ, КТО ДОСТОИН ЖИТЬ!
СПИ СПОКОЙНО, РОДНАЯ ЗЕМЛЯ!
НЕ БОЮСЬ!
НИЧУТЬ
ВАС
Я

ТИМУР И ЕГО КОММАНДОС

...Женькин отец служил на отдаленном паровозе. Бегут паро-
возы, идут пионеры... Едет скорая-скорая помощь... Потому что не-
фиг пионерам перед паровозами ходить! Ту-ту-у-у!
...Отец Тимура, Мамай Батыевич, служил в отдаленном тан-
ке... Едут танки... Хрусть! Мы не разбивали голубой чашки!
..."Гей!", - подумала Женечка, - "Кто это приспособил ве-
ревки к деревяшкам?",- и крутанула штурвал. "Дз-вяк. А-а-а-а!" -
пронеслось по округе. Вбежал приземистый хромой мальчуган. "Ух",
- крикнул он восторженно, - "Ну и крутанула! Прячься!.."
...По сигналу номер ноль кончаем Квакина. В 18 ты, Гейка,
с ультиматумом к Фигуре - или он все яблоки назад на ветки, или
мы его на дрова - старушке. И по дороге - ни-ни! "А ну как поко-
лотят?" - спросил Гейка...
...Идут пионеры - салют Гейке! Плывут пароходы - бу-бу
Гейке! А танки проедут - хрусть!- мы не разбивали голубой чаш-
ки...

* * *

Мы - роялисты. Мы слушаем рояль. Рояль - это все. Все
остальное - лажа. Мы красим зубы, как клавиши - в черный и белый
цвет. Мы ходим в консерваторию - бить скрипачей и слушать
Бетховена. "В поцелуе ... свет, ого-го! Лучше роялистов
нету никого! "Бетховен - это все. Еще мы цепляем на фраки
рояльные клавиши. Те, кто цепляет белые клавиши, бьет тех, кто
цепляет черные. Те, кто цепляет черные, бьет тех, кто ходит в
сапогах и распевает "Боже,царя храни". Мы купили рояль, чтоб
разъезжать на нем по улицам и бить баклуши. Если бы нас записали
в секцию картингистов, мы разъезжали бы на картингах и били бы
лыжников. Мы - ваше будущее. Если нас не запишут в секцию, мы
поубиваем друг друга. А пока мы живы - слушайте рояль, не будьте
идиотами. Идиоты - это те, кто ходит с завязанными рукавами и
распускает слюни. Они не любят рояль. А мы любим. Любите рояль
вместе с нами. Рояль - это все. Все остальное - лажа.

ДЛЯ ВАС, ЭСТЕТЫ!

1. С Понтом Пилат.

...Четвертого написана дня термидора месяца жовтеня попо-
лудни, в белом плаще с кровавым подносом на баллюстраду Ирода Ве-
ликого вышел, хромая и чавкая харкающей кавалерийской походкой и
сбивая колонны по пути, кот Бегемот.
- Игемон... - начал было Иешуа, нервно тряся головой.
- Гегемон, - вкрадчиво поправил Марк Крысобой и пришиб его
поленом.
За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете нас-
тоящего, верного, вечного, большого, и светлого под конец! Да от-
режут лгуну!
Но интересно, кто же ему об этом проболтался...

2.Скукер.
/ Умный художественный фильм /

Хлюп-хлюп-хлюп... Блямс! Хлюп-хлюп-хлюп... Блямс!
- Все суета. Собака воет, ветер носит, и возвращается на
круги своя, иже еси на небеси, да приидет...Уфф...царствие твое,
да здравствует имя твое...Уфф...
Чпок! Блямс! Буль-буль-буль...
Суета, все суета. Так говорил Эккле... Бекле... эист..
аст... Э-акк...
Блямс! Хлюп-хлюп-хлюп...
- Прибежали в избу дети второпях зовут отца тятя тятя наши
сети притащили мертвеца вот вам мясо на обед будет много вам кот-
лет...
Блямс! Чпок!

3.Программная песня.

Нам нужно на кого-нибудь молиться, -
А на кого - не важно, ей же ей!
Чтоб можно было бы струями умыться
Слез голубых и розовых соплей...

* * *

После полуночи, когда на улице идет жирный дождик, когда
хороший хозяин собаку в корпус не впустит, главный редактор
РФ-газеты накрепко запирает ключом дверь редакции и вышибает ее
ногой. Вслед за ним, расклеивая окна, включая электроприборы и
срывая с дверей списки проживаюших, катимся мы... Чу!- где-то на
этаже заплакал ребенок. Мы тихонько подкрадываемся к двери и чи-
таем малышу свежую сказку. Плач переходит в хрип и стихает. Све-
тает. Мы идем в учебные корпуса держать с 8.30 до 9.30 всей ре-
дакцией двери в переходах. Студбилеты предьявляем только в пере-
вернутом виде, чтобы больше походить на людей.

РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ
/ Правила публикации в РФ-газете /

Статья, предназначенная для публикации, должна быть
написана по-русски и отпечатана черным по белому, слева направо и
сверху вниз. Представляются 10 экземпляров статьи ( среди которых
один первый, два - вторых, а остальные - третьи ). Отдельные
страницы должны быть пронумерованы, прошнурованы и скреплены
сургучной печатью. БОЛЬШИЕ БУКВЫ подчеркиваются снизу,
маленькие - сверху, греческие обводятся синим цветом, латинские -
красным, русские - заключаются в рамку и перечеркиваются.
Отдельные слова могут быть напечатаны в разрядку, отдельные
предложения - вверх ногами, отдельные абзацы закрашены черной
тушью. В статье не должны содержаться буквы, входящие в состав
слов: ++++ и ++++++. Статья может быть украшена одним-двумя
вензелями желтого цвета, потому что он нравится нашему редактору.
Рукописи не возвращаются, не читаются и не печатаются.

АВТОБУС
Я стоял однажды на остановке автобуса и ждал. Рядом стоит
девушка. Я думаю - сейчас остановлю такси, и мы поедем, куда она
скажет. Девушка остановила такси, и таксист поехал, куда она
сказала. Пришел теплый автобус и сжевал меня дверцами.

УРОК
Вчера на уроке литературы мы разбирали Евгения Онегина,
Печорина и Базарова. Нам задали написать письмо, как будто Татьяна
Онегину, а мальчишкам - наоборот, Дубровский - Маше. Ольга
Синебрюхова получила "5", за запятые и много цитат. А Вовкино
письмо отдали родителям, чтобы они его воспитали. Лучшие письма мы
читали всем классом, и Ольга Синебрюхова спросила, есть ли на
свете настоящая любовь. Алевтина Федоровна посмотрела в тетрадочку
и сказала, что есть.

ЛАМПОЧКА
Жила-была пустая стеклянная колбочка. Стеклянной колбочке
поставили спиральку. Она засветилась от радости и стала лампочкой.
С тех пор лампочка всегда находится под напряжением и дает свет
людям. 4 копейки за киловатт-час.

НАСТОЛЬНАЯ ЛАМПА
У лампы одна извилина, но очень длинная. Поэтому она не
понимает, за что ее так сильно бьют током. Рано или поздно ее
вольфрамовое терпение лопается. Тогда ей вкручивают новые мозги.

САПОГ
Жил да был на свете сапог. И каждый лез ему в душу ногами.
Сапог не жаловался, только скропел на ходу. Но скрип не в счет,
поскольку непонятнов чей, собственно, адрес скрипят. За это его
мазали сверху черным кремом. Для элегантности.

КАК Я ПОБЫВАЛ В КОНСЕРВАТОРИИ

Однажды стою я в очереди за копченой колбасой. А в нагруз-
ку мне дали билет в консерваторию. Пойду на концерт, послушаю
скрипача. Фамилия? Фамилия у него на "ер" кончается. На что у не-
го национальность кончается? Ей богу, не знаю. Моя фамилия Ива-
нов.
Я прихожу на концерт. Я сдаю пальто в гардероб и получаю
номерок, прячу номерок в карман. И тут стоит женщина. Она стоит и
продает программки. Спрашивается, сколько стоит программка? Гри-
венник? Я достаю гривенник, иду в буфет и покупаю бутерброд с
копченой колбасой. И тут звенит звонок. Сижу, слушаю. Скрипач ко-
рячится, литавры гремят, в общем, на сцене штурмовщина, кварталь-
ный план горит, а я доедаю бутерброд. А я доедаю будерброд и слы-
шу сзади завистливый шепот, что чавкать на концерте копченой кол-
басой нельзя. Я говорю, что у меня нет денег, чтобы чавкать на
концерте черной икрой. Он говорит, что черной икрой не чавкают. Я
показываю на центральную ложу, он показывает мне удостоверение,
дирижер показывает нам "Тише". Тут музыка кончается, все хлопают,
все идут в буфет, только забытый магнитофон кричит "Браво!". Маг-
нитофону пива не нужно. Всем остальным пиво нужно, а в буфете
есть еще и сосиски. Впрочем, до драк не доходило, народ вежливый,
что ты: "Пардон, мадам, Ваши вставные челюсти мне мешают. Нет,
что вы, это не сосиска..." - культура! На столиках горчица. Тол-
пятся, макают, кому сосисок не хватило, лезут хлебом, опрокинули
горчичницу, катится, БАЦ! А фрак-то был новый. Будет драка? Не
будет драки - отнял у обидчицы сосиску, молчит, жует, макает во
фрак. Опять же пиво - одна дама напендюрилась, как барабанщик, и
- ничего. Только икает, как лошадь - ик! Культура.
Второе отделение. Ползала икает, а я спокойно жую бутерб-
род. Обьявляют: Бетховен, соната. Чего там Бетховен, Цыганочку
подавай! Это не я кричу, мне все равно, моя фамилия Иванов, я ем
копченую колбасу. Скрипач не хочет. Сосед мой - глянь - удостове-
рением машет, на сцену лезет, зря он к литаврщику прицепился -
бум!- не будет Цыганочки, не будет Бетховена, будет Моцарт, Рек-
вием. Хор милиционеров зачитывает приговор, магнитофон орет "Бра-
во!", колбаса кончилась, спрашивается: за что боролись?

* * *

Вот иду я по улице. А тут очередь за конфетами. Если бы я
стоял бы в конце очереди, я бы не стоял в конце очереди, потому
что мне все равно ни черта бы не досталось. Если бы я стоял в се-
редине очереди, я бы думал, что мне не черта не достанется, и
кричал бы, чтобы давали по полкоробки в четыре руки. Если бы я
стоял в начале очереди, я бы чувствовал себя виноватым и злора-
достным. И боялся бы продавца. А лучше я буду стоять сбоку и
смотреть эдак вот - презрительно.
Только вместо конфет мне - шиш с маслом, за которым тоже
стоит очередь.

РЕЧЬ

Товарищ Хренов до сих пор квартиру мне не дает. От этого
вместо крыши над головой у меня сплошное мирное небо, и я скажу,
чтобы это небо стало еще мирнее, надо, чтобы то, что мы делаем в
нашем цехе, могло нести на пять тонн больше того, что делают на
соседнем заводе, чтобы в тот суровый час, когда продукция моего
участка, под прикрытием изделий пятого цеха, пойдет на экспорт по
торговым точкам вероятного потребителя, марка нашего завода, ока-
завшись на заданной высоте, недосягаемой для образцов зарубежной
техники, навела закономерный хаос в ихней экономике и личной жиз-
ни ихнего президента товарища Рейгана.
Только квартиру мне собака Хренов не дает, отчего вместо
паркета у меня под ногами твердая почва, в которой буржуи роют
ямы для ихних варварских ракет, которых у нас пока нет по сообра-
жениям секретности, а вместо этого есть гуманные ракеты с анало-
гичными характеристиками, каждая из которых может заменить школу,
больницу и небольшой завод на одну большую яму, в которую скатят-
ся ихняя буржуйская экономика, лично президент товарищ Рейган и
собака Хренов, который не дает мне квартиру, отчего у меня вместо
квартиры есть уверенность в завтрашнем дне, что и дальше Хренов
квартиры мне не даст. Так что я желаю от мира и от того, что
квартиры мне не дали, заявить на Хренова товарищу Рейгану, в
местком и с этой трибуны, чтобы Хренову дали выговор, под которым
бы наша бригада поставила столько подписей, сколько нужно - чтобы
квартиру мне дали, потому как без квартиры мне никак нельзя.

Остаюсь на рабочем месте
Хренов,
а не кто нибудь.

* * *

Когда я говорю, что дядя Вова напился, как свинья, это
вовсе не значит, что свиняь способна выпить столько же. сколько
способен выпить дядя Вова. Дядя Вова вообще не пьет. Однако, в
некоторых случаях дядя Вова напивается так, что вид его оскорбля-
ет человеческое достоинство свиньи.
В этом случае человеческое достоинство свиньи склонно
предъявлять претензии к виду дяди Вовы. На это дядин Вовин вид
обыкновенно отвечает новым оскорблением.
После этого обычно человеческое достоинство свиньи в пар-
ламентных выражениях предлагает дяде Вове пройти с нею, свиньей,
в ей, свинье, известное место.
На это дядя Вова обычно в непарламентных выражениях пред-
лагает свинье пройти, в одиночку, в другое, известное им обоим,
место, в котором дядя Вова имеет обыкновение хранить ненужные ему
вещи, а также известное количество людей, фамилии которых я пред-
почитаю здесь не упоминать.

* * *

Шли себе по лесу Козявочка с Букашечкой. Вдруг видят, ле-
жит на дороге большущий кирпич.
- Ах, заплакала Букашечка, пропали мы с тобой, подружечка!
- Ну, не плачь,- говорит Козявочка,- давайка лучше позовем
своих друзей на помощь:
- Эй, насекомые! Чешуеноги членистокрылые! Идите все на
помощь бедной Букашечке да Козявочке!
Как зажужжали тут все насекомые, все чешуеногие членисток-
рылые, да ка закричат:
- А пошли вы к чертовой матери, дуры ползучие, Козявочка
да Букашечка!
Только их и видели.
Вот, дружок, а если у них друзей бы не было, они и вовсе
бы померли.

СКАЗОЧКА

Жили-были царь, царевич, король, королевич, сапожник,
портной, и было у них три сына: два умных, а третий - Иван-дурак,
действительно дурак и все такое. А потом к ним пришло чудо-юдо
поганое и говорит: "Я теперь здесь жить буду" /это во дворце-то/
Тут же заняло комнату и всю ее загадило. "А по ночам,- говорит,-
проказничать стану". И начало проказничать - совсем народ в царс-
тве перевело. Ну, царь, конечно, рад случаю дочку замуж выдать,
указ повесил: царство, дочку и все такое.
Пошли к чуду-юду поганому старшие сыновья. Пришли, гово-
рят: "Мой меч - твоя голова, откуда она там у тебя растет".
"Так,- отвечает чудо-юдо,- достаточно". И съело двух сыновей. Ме-
чи, правда, есть не стало. И еще у старшего зуб золотой был - то-
же есть не стало, а выплюнуло и спрятало.
Делать нечего, пришлось Ивану идти.
Приходит.
"Так,- говорит чудище,- Иван?" А Иван стоит себе, в ноздре
пальцем крутит. "Значит, Иван",- говорит чудище, папку листает,
пальцем водит:
- Иван, дурак, Дурак?- спрашивает.
Молчит Иван, ни слова ворогу не скажет, все пальцем вертит.
- Значит дурак. Иван, дурак, 18⁰⁰ со сметаной. Со смета-
ною?- спрашивает.
А Иван гаду в ответ язык высунул и улыбается бесстрашно.
Чудивище насмехается:
- Может, с тобою в кошки-мышки поиграть?
- Не-а,- Иван ему в ответ,- в муху.
- А как?- пытает злодей Ивана.
- А так!- крикнул Иван и ну чудищу лапки обрывать - так
все и оборвал. Взмолилось чудо-юдо, да поздно было.
А Иван пошел к королю.
Народ ликует: "Ну, Иван, ну, дурак, ну дает". "Не-а,- го-
ворит Иван,- какой-же я дурак? Я - король и все такое. Я теперь
здесь жить буду" /это во дворце-то/. "А по ночам,- говорит,- про-
казничать стану". И начал проказничать. Так весь народ в царстве
и перевел, что и сказку сказывать не о ком.
И все такое.

СКАЗКА О ДОБРОЙ ФЕЕ

Жила была на свете удивительно добрая фея. Она была такая
добрая, что никому ни в чем не могла отказать, а за это ее разби-
рали на всяких собраниях, а из-за этого ей постоянно приходилось
снова собираться с силами, а от этого всего была она очень раз-
болтана,- а поболтать она любила даже больше, чем делать добрые
дела, и как-то раз она, как обычно, болтала ногами и вдруг от че-
го-то огорчилась, совершенно расклеилась и рассыпалась вместе со
своими мечтами и воздушными замками - воздушные замки рассыпались
и задавили ужасную кучу народа, и тут эта добрая фея взмахнула
волшебною палочкой и стукнула ей по лбу: - Вот дура-то!
- Дура и есть - ничего не попишешь.

СКАЗКА С ПЛОХИМ КОНЦОМ

Жил-был король с королевой, и не было у них детей. А потом
появилась дочка. И когда король вернулся из похода, то очень об-
радывался. И совершенно зря. Потому что одна волшебница объелась
на крестинах гороховым супом и напророчила принцессе всякию чушь
про какие-то спицы и долгий сон. А потом принцесса укололась и
уснула. Вместе с ней уснул и весь замок - и король, и кухарка, и
королева, и конюх Прохор, и поварята, и террорист, который хотел
взорвать замок, уснул возле бочки с порохом. И они проспали сто
лет, а потом появился прекрасный принц и вошел во дворец, зажимая
нос, потому что засто лет на королевской кухне все совершенно
протухло, и поцеловал принцессу, зажимая нос рукой - не потому,
что принцесса протухла, а потому, что она сто лет не чистила зу-
бы. И все проснулись. Проснулась принцесса и сразу убежала чис-
тить зубы, проснулись король, и кухарка, и королева, и конюх Про-
хор, и террорист проснулся и сунул факел в ту самую бочку с поро-
хом.
Тут и сказке конец...

ЭКОНОМИЧЕСКАЯ СКАЗКА

В некотором царстве, в отдельно взятом государстве жи-
ли-были старик со старухой, и были у них три сына: один умный,
другой умный, а третий - люмпен. Ваней его звали.
Захотел Ваня жениться. Вынь да полож ему, дураку, Василису
бесклассовую. Родители его отговаривают: "Где тебе, дураку, про-
изводительных сил набраться, чтоб на Василисе-то жениться?" Но
никого Иван не послушал и отправился в путь.
Идет глухим лесом, от народа страшно далек, грудью дорогу
себе прокладывает. Вдруг видит - дерево, а к дереву Кащей прико-
ван. "Отвяжи меня, Ваня,- просит,- Нечего мне, бедному, терять,
кроме своих цепей. Отвяжи, а уж я тебе пригожусь!" Отвязал Иван
Кащея, и пошли они дальше в лес.
Смотрит Иван, а посреди леса стоит избушка на глиняных
ножках. Иван и говорит: "Избушка-избушка, повернись к лесу бази-
сом, а ко мне настройкой." Повернулась изба, а в избе той Ба-
ба-Яга сидит. "Здорово,- говорит,- Ванюша! Кончилось твое бытие,
быдло!" И начали они с Кащеем Ваню порабощать да эксплуатировать.
Терпел Иван, терпел, вдруг как заорет: "Породили вы, гады,
своего могильщика!" Тут и настал врагам экономический кризис и
спад. Взмолилась Баба-Яга: "Не губи меня, Ванечка, не порабощай
меня, бедную, как класс." "Ладно,- говорит Иван,- только подавай
мне хоромы белокаменные, да Василисушку мою ненаглядную."
Как зашепчет тут Яга, забормочет: "По щучьим способностям,
по моим потребностям, распределись к Ивану общественный продукт!"
Глядь - стоят хоромы белокаменные, Василиса бесклассовая на бирже
поигрывает и к Ивану бегом бежит. "Здравствуй, Ванечка, необходи-
мость ты моя осознанная." "Здравствуй, Василисонька, здравствуй,
реальность моя объективная, в ощущениях мне данная."
И стали они жить-поживать, благосостояние свое повышать. И
я там был, в общественном труде участвовал, по усам текло, а в
рот не распределялось.

ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЯ

Почему я печален? Ни рук протянуть,
Ни ногой шевельнуть я не в силах
И давно уж моя не вздымается грудь,
Так ужель суждено мне навеки уснуть?
Так ужель суждена мне могила?

Навалилась беда и сжимает виски
Ощущение тяжкой, смертельной тоски -
Пенье пташек меня не забавит...
Ах, зачем я не внемлю сиянию дня?
Что за тяжесть лежит на душе у меня?
Что моей меланхолией правит?
Это танк меня, бедного, давит.

* * *

Зачем с тобой не вместе я.
Зачем куда-то ты исчезла.
А вдруг леса тебя таят,
А вдруг под лавку ты залезла.

Скажи, исчезла ты куда
В каком пропала ты тумане.
А может, ты плывешь во льдах?
А может, спряталась чулане?

Я сам хожу теперь не свой.
Поскольку о тебе тоскую.
То еду в Лондон за тобой,
То лезу в яму выгребную.

Но чу! Трепещет сердце вновь!
Но чу! Тоска моя уснула
Я рад, и шваброю под стулом
Ищу я новою любовь.

ЧАЙНИК

Какой шарман, какой интим,
Кругом гусары и князья
И я говорю: мои друзья!
Давайте чайник вскипятим.

Давайте чайник вскипятим,
Пусть коромыслом встанет дым.
Поэту чай необходим,
Давайте ж чайник вскипятим.

И пусть нам в спину враг шипит:
"Не закипает никогда
В картонном чайнике вода".
Я верю - чайник закипит.

Я верю - чайник закипит,
В победу верю я добра,
А также в то, что свиснет рак,
Когда наш чайник закипит.

И вот наш чайник закипел,
Пора обняться нам, друзья,
Ведь жить без объятиев нельзя,
Тем паче что чайник закипел.

И вдруг наш чайник улетел,
Исчез в мерцании берез,
Что стало поводом для слез.
А чайник вернулся,
А он пошутил.

* * *

Я люблю твоих глаз голубое окно,
И тяжелые волны волос золотых,
И таинственный вальс твоих трепетных ног,
И доверчивость рук лебединых твоих.

А твоей головы не люблю чердака,
Там, где хлопает рта безобразная дверь!
Уходи! Убирайся! Ищи дурака!
Потому что я хам, безобразник и зверь.

* * *

Чем отличается настоящий мужчина от ненастоящего мужчины?
Любая женщина ответит на этот вопрос настоящему мужчине. Ни один
настоящий мужчина не станет задавать этот вопрос женщине, если он
не пьян. В пьяном состоянии настоящий мужчина не задает женщине
никаких вопросов.
Выпутываться из этой идиотской ситуации редакция предос-
тавляет читателю.
Примечание. Ситуация, в которой оказывается настоящий муж-
чина, не может быть идиотской.

* * *

Редакция представляет!!!
Новая индо-арабско-мексиканская мелодрамотрагикомедия!

МЕСТЬ И БЕКОН

На просеке саванны в оазисе Большой Пустыни пасется стадо
священных коров. Тем временем молодой красивый пастух Хосе Педро
Альфредо Гарсия и Луиджи и Хуан Хамон Лука Эррегардес горячо лю-
бит молодую красивую цыганку Есенцию. На заднем плане главарь
банды мерзавцев Хулио Гомес злодейски похищает наиболее священную
корову стада - Бурионгу, чтобы подлым образом сделеть из нее бе-
кон.
Крупным планом: душа пастуха хочет мстить.
Наплыв.
Крестьянское праздненство. Под звуки флейт, тамбуринов и
тамтамов селяне творят намаз. Все довольны и веселы. Вдруг выяс-
няется, что Хулио Гомес только что убил Бхагавата Гита - юного
сына 94-летней Хосефы. Она хватает отцовскую берданку, вставные
челюсти, резвого скакуна и с диким криком скрывается в области
горизонта. Крестьянские хоры провожают ее песней:
Мать твою, Бхагават Гит,
Ждет победа и будет убит бандит.
Бандитское логово, заваленное костями многочисленных
жертв. К письменному столу Хулио Гомеса зверски прикован молодой
пастух.
- Я убью тебя, Х.П.А.Г. и Л. и Х.Х.Л.Э.! И ты не сможешь
отомстить мне, хотя я и съел подлым образом твою Бурионгу,- зло-
радно шипит гнусный бандит и начинает подходить к пастуху, злове-
ще размахивая окровавленным ножом.
- Я тебе плевал, Гомес,- гордо отвечает юный герой.
Затемнение.
Тем временем старая Хосефа преодолевает полуколометровую
пропасть по веревочному мостику, отстреливаясь от настигающих ее
бандитских танков.
Крупным планом: Хосефа, лежа на лошади, стреляет от бедра
навскидку. Слышны взрывы, заглушаемые ровным шумом падающих тел.
Видя это, два друга - Брахман и Бухман - подбирают по ав-
томату, садятся на случайно проезжаюших мимо лошадей и следуют за
старухой, отстреливаясь от настигающих их взводов легкой артилле-
рии.
Пещера Гомеса. Бандит продолжает подходить к пастуху, зло-
веще помахивая окровавленным ножом. Обездвиженный мститель му-
жественно вращает белками глаз.
Наплыв.
Хосефа, опираясь на свою интуицию, стреляет по направлению
берлоги убийцы. Ее друзья добивают остатки настигающего их отде-
ления саперов. Шум падающих тел стихает.
А в это время несколько богатых жирных старых хрычей соб-
лазняют одинокую Есенцию легкой жизнью. "Уйдите,- поет она,- Я
люблю простого пастуха, и до конца жизни буду верна только ему. И
вообще, вы все слишком старые и вовсе не слишком богатые."
Тут в шатер вбегает группа товарищей ее детства и кричит:
- Есенция! Там, в дебрях нильских пампасов, умирает от
укуса кобры, упавшей со слона, старая Хаванилья, заманившая тебе
твою мать.
Опережая действие яда кобры, цыганка бежит к несчастной
старушке.
Наплыв.
Пещера Гомеса. Мерзкий убийца заканчивает подходить к пас-
туху, зловеще помахивая окровавленным ножом.
Крупным планом: пуля из берданки старой Хосефы приближает-
ся к своему закономерному концу.
Под пальмой - Хаванилья при самом последнем издыхании.
- Есенция,- говорит она,- ты не цыганка.
- Да ну ты чо!
- Естественно. Найдя тебя в фанерном ящике с вензелями
"С.Н.", я сразу поняла, что ты - добрачная племянница графини Си-
кос Накос. Я умираю,- говорит Хаванилья и умирает.
- Ничего себе,- говорит Есенция и с диким криком уходит.
Пещера Гомеса.
- Все, сейчас я, наконец, убью тебя,- восклицает преступ-
ник и начинает заносить окровавленный нож. В это время в пещеру
влетает пуля и выбивает нож из рук негодяя. Следом входят Хосефа,
Брахман и Бухман.
- А тебе, Хулио,- говорит старуха,- я сейчас отомщу. Вый-
дите все.
Друзья выходят, вынося стол с непобежденным юношей. Затем
из пещеры выбегает Хулио Гомес и с диким криком скрывается в об-
ласти горизонта.
На горизонте появляется Есенция.
- Х.П.А.Г. и Л. и Х.Х.Л.Э.! Любимый! Тебя еще не убили?
Вот здорово!
Наплыв восторга.
В родном селе все еще творится намаз. Довольные крестьяне
поют финальную песню:
Бхагават Гит, ты теперь отомщен,
Пусть спокоен будет твой вечный сон,
Мы же будем петь и танцевать,
Восславляя так твою мать.
За околицей стоят графиня Сикос Накос и бывший пастух,
оказавшийся на самом деле побочным шурином банкира и магараджи
Атвоятта Дурра.
Крупным планом: поцелуй в диафрагму.

БАСНИ ЮЖНЫХ МОРЕЙ

На рее болтался толстяк Оливер. В его тени трое матросов,
переругиваясь, играли в кости. На палубе боцман стирал стаксель,
поминутно чихая от патентованного порошка. Переминаясь с ноги на
ногу, в углу всхлипывал юнга. Два дня назад его поставили в угол
за то, что он выпил полбочонка муската, и команда осталась за
завтраком без сладкого. Корабельный попугай лузгал семечки и бе-
зуспешно пытался произнести букву "Ъ". Вахтенный вслух размышлял
о русалках, морских дьяволах и родственниках капитана. Корабель-
ные крысы собрались на очередное обсуждение плана эвакуации. Ка-
питан стоял на носу судна и смотрел вдаль. Его рука покоилась на
плече красавицы Лолиты, прибитой к форштевню. Близилось время
обеда.
"Вижу парус!"- крикнул из угла юнга. Пираты сгрудились у
борта. На горизонте белела пирамида парусов испанского галеота.
Крысы мелкими перебежками начали просачиваться из трюма в шлюпки.
"Поднять грот, марсель и стаксель! Поднять все, что есть! Гото-
виться к бою!"- командовал капитан. "Сэр, стаксель в стирке!"-
начал было боцман, но, дрыгнув ногами, затих. "Порох, где порох,
канальи?"- заорал третий канонир. В суматохе корабельный кот
спешно дожевывал попугая. "Звезда Люксембурга" настигала добычу.
Вскоре чугунный мячик поднял столб воды перед носом галео-
та. Больше пороха не было. Но, к счастью, на галеоте спустили
флаг и легли в дрейф.
"Эй, на галеоте! Всем на реи!"- в юношеском запале гаркнул
капитан, но, вспомнив о благородстве победителей, смягчился:
"Черт с вами, прыгайте за борт!" Вместо этого на галеоте стали
спускать шлюпку и выкинули сигнал с просьбой разрешить добраться
до ближайшего необитаемого острова, обязуясь дать на 15 лет под-
писку о невыезде.
Через два часа на галеот отправилась призовая команда из
тринадцати самых отъявленных негодяев. При осмотре судна было об-
наружено триста пятьдесят комплектов постельного белья, проштам-
пованного одним и тем же штемпелем и заплесневелая стaрушка.
"Ой, милыя, ой, родныя! Не губите, соколики! Не виновна я!
Все он, аспид, змий болотный! Там он, я его уж ухватом-то приго-
лубила, лежит теперь, отдыхает"- и старушка засеменила к кубрику.
Шестое чуство подсказало морским бродягам, что на судне
еще кто-то есть и они попятились к борту.
"Шевелись, кровопивец!"- стерушка вытолкнула кочергой на
палубу дородного мужика с широченной смоляной бородой, не иначе
как купца первой гильдии, с руками, связанными гербовыми наволоч-
ками.
Купца скормили акулам.
"Ой, светики мои, соколики!"- старушка взяла на два тона
выше - "Не губите вдовушку, век служить буду! Я и полу помою, и
бельишко простирну." "И впрямь, возьмем развалину"- предложил
Чарли, у которого на следующий день была вахта. На том и пореши-
ли.

Прошел месяц.
На реях было людно. Трое матросов, сгрудившись на крохот-
ном солнечном пятачке, засыпали в ствол мортиры чернозем. Рядом
лежал приготовленный к посадке кустик герани. На полубаке боцман
покрывал парусину вензелями. В углу стоя спал юнга. Его зареван-
ное лицо отдыхало. Почему он там стоял, никто уже не помнил. В
клетке попугая чирикала канарейка. Вахтенный, как угорелый, бегал
о палубе со здоровенными жестяными ведрами. В трюме, обнявшись,
плакали две последние крысы. Пахло дустом. Капитан гладил их по
головам и пытался, как мог, утешить.
"Так, парни, живо все наверх!"- прервал его тяжкие раз-
думья фальцет старушки. Капитан судорожно схватил веник, подмел
место, на котором сидел, и бросился наверх.

Сайт управляется системой uCoz